微信中加陌生人為好友,如何打招呼更容易成功?下面小編為你分享微信美女打招呼用語,希望對你有所幫助!
1. 王冠上的蒼蠅,并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
2. 樂觀者發(fā)明了游艇,悲觀者發(fā)明了救生圈;樂觀者建造了高樓,悲觀者生產(chǎn)了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手,悲觀者卻穿起了白大褂當了醫(yī)生;最后樂觀者發(fā)射了宇宙飛船,悲觀者則開辦了保險公司。
3. A:你們都是裝B。B:別人都是裝B,就您是真B。
4. 新聞說:作為一個基層干部,人民的事就是自己的事。然后緊接著又說:自己的事再大都是小事。
5. 你是沒長腦袋,還是腦袋長了霉!!
6. 不經(jīng)歷人渣,怎么能出嫁,沒有人能隨隨便便當媽。
7. 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!
8. 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了。
9. 如果說大蒜是聯(lián)邦制,那么香蕉就是邦聯(lián)制,如果說葡萄是封建制,那么橘子就是郡縣制,如果說芒果是中央集權(quán),那么椰子就是虛君共和。
10. 四年前,要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣,我會默默想“淡定,她是來大夷媽了”。四年后,再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣,我會默默想“淡定,她一定是大夷媽沒有按時來。”
1. 又要到了大街上10女9露,9露8絲,8絲7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4騷,4騷3丑,3丑2漁網(wǎng),2漁網(wǎng)1破洞的季節(jié)了……
2. “緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點,應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
3. 胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。
4. 愛她,就給她穿上婚紗,然后再親手扒光。
5. A:你不要像蒼蠅一樣盯著我。B:誰盯著你,你以為你是屎啊!
6. 走不進的世界就不要硬擠了,難為了別人,作踐了自己,何必呢?
7. 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
8. 我不會講話,一見人多就結(jié)結(jié)巴巴,像羊拉屎一樣,不合你的味道請多多包涵。
9. 乞丐就是一種向你良心征稅的人。
10. 和女神聊qq,發(fā)現(xiàn)女神最喜歡做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃飯去了,或者我有事出去一下有空聊,同學找我了,我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊!
11. 很多女孩都是得了韓紅的病,但是沒有韓紅的命。
12. 和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說”日本人也帶個人字“,她這才同意鯨魚不是魚。
13. 再拉風的男人在現(xiàn)實面前也要低頭,再叼的人做完后也是要洗了睡的……
14. 屌絲終有逆襲日,木耳再無回粉時。
15. 一個人類可以承受45dol(dol:疼痛計量單位)的疼痛。當女人生孩子的時候,要承受57dol的疼痛,大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是,如果一個男人被T到蛋了,那種疼痛是9000dol,換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭,所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼!
16. 人生如夢,我失眠;人生如戲,我穿幫;人生如歌,我跑調(diào);人生戰(zhàn)場,我走火。
17. 據(jù)說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結(jié)為一副對聯(lián):上聯(lián):干嘛呢,哦沒事,做個好夢早點睡。下聯(lián):外面冷,多穿點,玩的高興別太晚。橫批:他對你好嗎?
18. 初見傾心,再見癡心,終日費心,欲得芳心,煞費苦心,想得催心,難道你心,不懂我心!
19. 兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的,如果不是時髦,肯定是討飯的叫花子。
20. 世界上最沒用的東西---工資條,看著生氣,擦屁股太細。
1. 在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永遠是我的女神,大家的女神才是真正的女神。綜合上述,女神沒有什么,屌絲不用等到天亮,屬于逆襲的時刻到了……
2. A:我咒你老婆不是處女!B:我咒你老婆永遠是處女。
3. 我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞的等待,只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒,砸不扁你就算我白活了。
4. 多年后,重相逢,我變瘦,你變受。
5. 我命由我不由天,天欲滅我我滅天。
6. 我女朋友對我可好了,為了讓我過光棍節(jié),昨晚給她打電話一男的接的!
7. 我并不是每天下班的時候都數(shù)星星,有時也能看日出。
8. 哥守了20年的處男之身,終于在昨天晚上…變成21年了。
9. 情婦雖然要新的才有趣,朋友還是舊的好。
10. 當我窮困潦倒時,在我身旁的是你;當我生病受傷時,在我身邊的是你;當我情場失意時,在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
11. 為人處事要小心、細心,但不要”小心眼“!
12. 出路出路,就是走出去才會有路!
13. 只有最親密的人,才會口無遮攔的損你,同時在你最危難的時候,撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友,一輩子!
14. 一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。
15. 新學期,老師宣布課堂紀律:上課可以吃早餐,但要營養(yǎng),牛排才行;睡覺也可以,但是要蓋被子;我唯一在乎的是手機,因為我絕不允許有人打擾別人睡覺!
16. 甲:“我老婆真不像話!扔下一大堆衣服讓我媽洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我實在不忍看我媽受累!到你這散散心!”
17. 哥們,近來在哪發(fā)財呢?記得發(fā)工資時勿忘我,開奔馳時勿忘我,吃大餐時勿忘我,想旅游時勿忘我,還有一點要補充,外出找美女時,記得叫上我哦。
18. 理發(fā)師給老王刮臉時刮出好幾個血口子,臨走時,老王向理發(fā)師要了杯水,喝了一口,不停地搖頭,理發(fā)師:你牙疼?老王:我只是想試試腮幫子漏沒漏!
19. 阿Q夫婦在信箱里發(fā)現(xiàn)兩張音樂會入場券和一張便條。上寫:猜猜,誰送的?他倆聽完音樂會回家,發(fā)現(xiàn)屋里被洗劫一空。衣柜上留張便條:猜出來了吧!
20. 有一位病人來找精神科醫(yī)師,病人:我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生:喔,那很嚴重喔,從什么時候開始的。病人:從我還是一只小小鳥的時候。
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